Сосед не знал, как насолить соседу. Зачерпнул в туалете ведро и вылил на крыльцо соседа. Увидев это, хозяин дома помыл крыльцо, вычистил ведро, набрал в саду отборных яблок и поставил на крыльцо соседа. Его сын спросил, почему отец поступил таким образом? Отец ему ответил: каждый делится тем, что у него в избытке!

На днях читаю Библию. Библия большая с золотым обрезом на краях страниц. Подходит мой шестилетний сын и заявляет:
– Пап, а я знаю для чего здесь по краю золото!
– Для чего?
– Бандиты увидят золото и украдут ее... А потом прочитают и спасутся!

– Какая самая стабильная валюта в мире?

– Тридцать серебренников.

Я не то, чтобы хотел с вами примирится, просто завтра планирую причащаться

Объявление на церковной лавке: вчера в нашем магазине была украдена книга «Как жить по-христиански». Надеемся, что книгу вскорости вернут.  

Самый короткий православный анекдот:

- Это я-то не смиренная?!

Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога, то, что Его не видели космонавты, все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени и кричать: – Видите?! Китов нет! – Видите?! Китов нет! 

Как врач, всегда спрашиваю своих больных, крещеные ли они? И вот, что мне ответила одна больная: «Крещеная больше десяти раз, уже и не помню сколько, а что толку? Когда бываю в других городах и вижу красивую церковь, то обязательно захожу туда покреститься, думая, что здесь крещение будет лучше».

Ребёнок, увидев мальчишек-алтарников в облачении, сказал: «Мама, смотри, маленькие батюшки пошли...»

Ваня залезает на высокую лестницу на школьной спортплощадке. Примерно на середине он тревожно оборачивается:

– А перекрести-ка ты меня, бабушка!

Система Orphus